ATTENZIONE!
Il seguente articolo potrebbe contenere spoiler. Questo rende l'articolo più aereodinamico e manovrabile ad alte velocità.









Eragon De Bortoli è il nome di un incrocio tra Luke Skywalker (scusa George, perdonami) e Big Jim. Una notte va a caccia nella foresta e tirando una freccia a un cervo, lo fa implodere in un cocomero di Viagra. Porta a casa questo pastiglione che si schiude e diventa un tenero e goffo "coso". Non drago, ma "coso" perchè ha le piume e i veri draghi no. Io li ho visti, dopotutto.
Il simpatico "coso" è in realtà una "cosa" e lo scopre in questo modo: corre per una prateria urlando "Vooola !!! Voola!!!" ...e alla fine il drago vola via, facendo rimanere di merda il nostro sbarbatello. Dopo un filmato in cui il Defecoria (la "cosa" appunto) provoca delle esplosioni, rivediamo lei scendere cresciuta da questa esperienza. Praticamente in 4 secondi netti passa dalle dimensioni di un cane a quelle di un elefante.
Ovviamente come ogni film fantasy, il protagonista scappa da qualcosa, ma fortunatamente non è solo. C'è il Dottor House. Sto tizio, che nessuno si è mai inculato nel villaggio, è un ex cavaliere del drago con una spada tamarra. Ovviamente c'è lo scontato frangente in cui lui insegna i rudimenti del combattimento, limitandosi a dare bastonate al nosto Eragon, ma è bello così. Il loro piano è semplice e geniale: andare verso la roccaforte dei ribelli e dire "Va che sborata sto drago!" e poi si improvviserà qualcosa, ma lo scopo è tirarsela perchè il De Bortoli ha un nuovo gioco e perchè si è scoperto che la voce da porca che sentivamo al 144 è in realtà la voce di Defecoria che non fa altro che dire "Ancora non puoi ingropparmi" e menate simili.
Lungo il corto (bella eh?) peregrinare, si fermano in un villaggio in cui vengono attaccati da Urukai che si vantano di essere dei grandi obesi (UGO, da ora in poi). Il De Bortoli, con il suo arco della Giochi Preziosi ed una bestemmia improvvisata in Islandese, tira una quantomento fica palla di fuoco blu e ammazza 4 UGO, ma lo sforzo è troppo grande e sviene. Si risveglia a metà di un disocorso in cui Dr.House Medical Division gli sta spiegando che la cicatrice a forma di girella che ha nella mano piace tanto alle ragazze, ma soprattutto che se sai qualunque sostantivo in elfico e lo pronuci "credendoci" lo puoi comandare. Tipo "grcewggwx" che significa "fuoco" fa qualcosa di tendenzialmente spettacolare e devastante...e allora che parole chiede Eragon? ramo e albero. Un imbecille.
Cavalcando cavalcando il De Bortoli ha delle visioni di una tipa che gli dice "liberami". Ovviamente lui si precipita a liberarala ma rischia di morire a causa di uno dei 4 di Full Monty, che è uno spettro dalla dubbia sessualità. Doctor House si sacrifica e con l'aiuto del cantante delle Vibrazioni, salvano la bella. Ovviamente vogliono dare una degna sepoltura al dottore, e quindi hanno la trovata di avvolgerlo nella carta stagnola con l'accortezza unica di ricordarsi di toglierla prima di infilarlo nel microonde. Poi si dirigono alla fortezza "che-dovrebbe-essere-nascosta" e un quantomai elegante Xzibit, li accoglie facendo rinchiudere il cantante delle Vibrazioni in una cella al grido di "Tuo padre era una merda."
Ovviamente ci sta il mega-battaglione per giustificare 7€ di biglietto e infinocchiarsi la gente per il prossimi 2 film... La tattica è semplice: si da fuoco a tutto tramite l'alito di Defecoria. Peccato che il 90% delle costruzioni della fortezza sia di legno, macchissene! Tanto sono assicurati!
Arriva un orda di UGO e si inizia la battaglia. Per la prima volta in tutto il film, Defecoria smette di fare la barella volante e prova a fare il drago. Scontro tra Eragon De Bortoli e Full Monty, con l'ovvia vittoria del primo (ovvio, altrimenti il fil si sarebbe chiamato "Full Monty: Cazzi Acidi") con tanto di tamarrate in volo e tattiche pressochè assenti.
Al termine di tutta la battaglia immane, le persone che erano state inquadrate di più durante il film, sopravvivono. Il drago rovina a terra e sembra morto, ma purtroppo per noi, il cantante delle Vibrazioni ci annuncia che non è così.
Allegramente svolazzano via pronti per il prossimo film.

Cosa abbiamo imparato da questo film:
- Qualsiasi libro fantasy puo' essere trasformato in film, seguendo il template eroe_scemo/fuga/tizia_in_pericolo/mega_battaglia/urukai/armi_che_fanno_luci_magiche
- Possiamo fottercene dei dettagli quali colore dei capelli o descrizioni che fa il libro dei personaggi e luoghi, tanto quando il pubblico se ne renderà conto avrà già pagato.
- Tutte le frecce, lanciate da qualsiasi distanza, senza prendere un minimo la mira e tendere la corda, colpiscono mortalmente. Non solo! Tirando 3 frecce insieme, ognuna colpirà un bersaglio diverso, nemico ovviamente, in piena fronte.

Note positive: abbiamo trovato un cane di pelouches.

Etichette: spade minchate tamarraggini inutili grandi obesi